não que você tenha me perguntado, mas... não. eu não estou bem. as coisas estão muito mais pesadas do que aguento, mas como faz parte do meu ser, sempre carrego mais peso do que aguento.. e uma hora caio.. não aprendo... vou até o meu limite pra ajudar os que amo... passo de todo e qualquer limite quando acredito que isso vai fazer alguma diferença... mas, sabe... estou enfraquecida... talvez eu precise ir até o mar. talvez não seja qualquer mar... talvez não seja o mar... a saudade enfraquece a gente... é como uma morte lenta. que vai corroendo a gente por dentro... o corpo dói.. a alma dói.. e o silêncio toma conta. o ar entra gelado pelo pulmão... deve ser essa angústia que me gela por dentro. sei lá.. preciso mesmo é dormir...

sobre ontem a noite..

Ah, lua cheia... As vezes eu acho que essa tristeza que eu to chorando não é minha...
Que o meu choro liberte os que amo da tristeza tal qual um sopro liberta as pétalas dessa flor!!..

Dia dos Pais

Meu meste. Meu Padrinho. Meu avô. O homem que, bravamente, supriu a imensa lacuna de não ter um pai presente na minha infância. O homem de quem não pude me despedir porque estava "presa" na casa do homem que socialmente sempre chamei de pai, mas que num imenso ato de amor e gentileza, se despediu de mim em sonho, na noite que se foi. O maior choro que calei na infância. Das maiores saudades que carrego comigo. Foi ele quem me ensinou o verdadeiro significado da palavra pai. Foi ele quem me deu o Ponce que carrego com tanto orgulho. É ele quem celebro num dia como hoje.

re-formando

poeira. cheiro forte. os olhos ardem. a garganta fecha. não aguento mais. como anda difícil manter essa casa de pé...

A. A.

e desde então sigo pensando em tudo o que quero te dizer. em tudo o que quero perguntar. em como devo fazer. tenho dúvidas crescendo e fervilhando em minha cabeça. no fundo, não sei nem mais como agir. tenho medo, acho. é que por dentro dessa casca tem uma menina insegura e que morre de medo de ser julgada. e não que eu tenha alguma dúvida na escolha que fiz. não. essa é, talvez, a maior certeza que tenho nesse momento da minha vida. o medo é outro. e nem eu mesma sei bem qual é... e te dizer que não sei o que quero te dizer seria mentir pra mim mesma. eu sei. só que não sai. não sei como. não sei a hora. não sei nem como começar. enfim.