coração apertado e os olhos em silêncio. e dessa vez parece que nada vai sair. nem por aqui e nem por lugar nenhum. as lágrimas já não descem. e quando descem, não param mais.. tenho dor nas  mandíbulas. estou cansada. o mais estranho disso tudo é pensar que essa dor parte exatamente de onde me apoiei pra curar as dores de outros momentos. sabe, pra mim foi (e é) difícil demais confiar em alguém assim. me entregar. e quando decidi fazer isso, não pense que foi uma decisão fácil e qualquer... pensei muito. escolhi a dedo. e hoje, pela primeira vez, passou pela minha cabeça (e pelo meu coração) que posso ter errado redondamente ao te escolher. não sei o que aconteceu. mas em algum lugar dentro de mim, temo que tenham acontecido algumas coisas. estou triste. choro enquanto te escrevo. ou melhor, enquanto escrevo. estou tão dolorida que não consigo aceitar um carinho da pessoa que mais amo, por mais que eu saiba que preciso dele, não consigo aceitar... é que quando a ferida é muito grande, quando passamos o remédio pela primeira vez, dói mais...
não sei porque. não sei nem mais o que escrever mas sigo escrevendo como quem foge de uma dor que não passa. não. eu não quero que ninguém faça NADA por mim e para mim por obrigação. o sagrado, pra mim, está em outro lugar. de outra forma... enfim. estou confusa até pra escrever. as coisas querem sair, mas não sabem bem como. no fundo, eu queria era deixar de ser covarde e te perguntar o porque... mas é que o medo de ouvir que "não é nada.. é impressão.." é muito e me para. me faz recuar. enfim. espero estar errada. na verdade, te espero. acho.