H,

anteontem, tomando banho, eu pensava sobre como tudo terminou. como eu terminei tudo. e, agora, de novo no banheiro (mas desta vez chorando) isso me voltou à cabeça. é que pela primeira vez, pensando sobre "nosso fim", eu vi que, sim, eu me arrependo. e muito. me arrependo não por ainda esperar alguma coisa de "nós", mas pelo como tudo aconteceu. pelo como lidamos com a situação. pelo como não respeitamos o amor que temos um pelo outro... pelo como temos tentado fingir que nos esquecemos. eu não tento. enfim. é que as vezes eu sinto a necessidade de te dizer das coisas que se passam aqui dentro e me transbordam pelos olhos. sinto falta de te ter em minha vida. sinto falta de Suzan mais perto. sinto falta de tudo o que eu abandonei quando tomei a decisão de fazer as coisas da maneira que fiz. sinto falta de mim. do que fui. do que, em algum lugar, ainda sou. não sei mais o que dizer, só sei que tento tirar isso tudo de dentro de mim. sei que preciso. agora estou triste. agora. minha vida anda bem. estou feliz. estou caminhando, ainda com alguns tropeços, mas sigo... e bem. inteira. não moro com minha mãe há mais de um ano. conheço pessoas novas e sempre digo de você e penso o quanto queria te dizer delas também. enfim. não é a vida.. é esse sentimento de saudade e de medo dele nunca mais passar que me machucam sempre que me pego pensando e lembrando dessas coisas... amor, Lu.