sobre um bom dia.

e depois de tudo, a vida a dois. sinto que talvez ainda não seja a hora. mas ao mesmo tempo sinto que sim, é a hora. e não quero deixar passar. não quero perder a minha hora. a sua hora. pode ser pior. eu quero estar com você. eu quero dividir tudo com você. mas as vezes não te sinto. não sinto que esteja. não sinto que goste. esse meu jeito de levar a vida. de encarar tudo como uma grande brincadeira. esse meu jeito de pegar os grandes incômodos e transformar em pequenas piadas do dia a dia. isso te incomoda. nos mata aos pouco. e, de repente, sinto que não dá mais. sinto que não quer mais. hoje, levantou e me deixou sozinha, nua, na cama. foi. eu te ouvi mexendo nas coisas e percebi sua necessidade de estar longe de mim. pensei. pensei. parei. me levantei e fui até você. eu te queria aqui comigo. te quero. pedi. como tanto odeio e sempre tenho feito com você. pedi. você me deu um não e mais uma vez me disse de como é errado ou de como te incomoda esse meu jeito de ser. esse meu jeito de falar de tudo e com todos. esse meu modo de vida. esse meu jeito de quem já apanhou tanto da vida que perdeu qualquer medo de ser julgada e sai por aí dizendo demais, mas nunca de menos. enfim. eu estou aqui. sentada na cama. nua. te esperando. te querendo ao meu lado. não por nada. não para nada que se possa achar que uma mulher nua espera numa cama. é como eu li no meu próprio caderno ontem. talvez só a sua presença me baste. mas você não pode perceber isso. ou não quer. não sei, não tenho como saber. você cala. se cala sempre que quer falar. agora está aqui. ao meu lado. calada. me julgando, talvez. só pensando. não sei. não tenho como saber. nunca tenho como saber. meu choro, entalado na garganta, já não consegue mais sair. e tenho medo. disso tenho muito medo. eu já não falo mais. corro. escrevo. sinto. e sinto muito. bem muito, como meu coração quer dizer. não sei mais pra onde ir. por onde andar. tenho vontade de sair da cama e fingir que o dia está lindo. seguir. como se isso tudo fosse antes de acordar. mas não. meu coração, como sempre, não me deixa fugir. tenho medo. hoje, vou ficar sozinha. e você  sabe. e eu sei. que não é um dia bom pra mim. mas deixe que eu lido com isso. com o antes disso. mesmo querendo. mesmo pedindo. talvez a questão seja minha. só minha. mas aí, meu amor, eu me pergunto: de que serve uma vida a dois se não posso dividir? estou calada. cansada. triste. te espero, sempre. e espero. sinto a sua falta te tendo ao meu lado todas as noite. e digo. e escrevo sobre a falta que você me faz. mas talvez, por ser essa pessoa que brinca com tudo, isso, pra você, seja apenas mais uma brincadeira. enfim. não sei mais porque escrevo. talvez pra fugir da situação de parar, largar o computador e te enfrentar. ou melhor, enfrentar você aí sentada, sem me dizer uma palavra e eu aqui, me corroendo por dentro. tenho medo. vou.